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Odio qe se metan en mi vida. Odio qe me digan qe soi una mentirosa, odio qe traten de meterse en mis sentimientos, yo se lo qe siento, i no va a cambiar. Y es obvio qe una de las tantas personas qe habla de mi, va a leer esto, sabè perfecto qe yo estoi enamorada de el, yo te dije que era mejor conservar una amistad, pero claro, vos queres lo qe qeres, y yo no puedo qerer lo qe qiero? Es mi vida, no engaño a mi corazon, como vos decis. Sabes? En la vida no siempre vas a ganar, perdoname si te lastime, si soi la peor, si soi lo qe soi, creeme qe no qeria lastimarte, pero no puedo ocultar lo qe siento. Si es como tantaaas personas dicen, qe la persona qe de verdad qiero, me usa, i me esta "ilucionando", es tema mio. Yo confio en esa persona, siempre segui e hice lo que los demas qerian, nunca puedo tener decision propia. Tampoco digas qe no te qiero, i qe te boludie, porqe sabes perfecto qe no fue asi. Yo te qiero, nadie dijo qe no, pero AMO a esa persona qe tanto odias. Siempre me decias, que estoy haciendo las cosas mal, yo creo perfecto, qe en este momento, AHORA, estoi haciendo las cosas como me salen, i como creoo. No puedo hacer otra cosa, te repito otra vez, perdoname, sè qe sufriste mucho por mi, creeme, yo no qeria eso. Pero no puedo hacer algo qe no siento, sè qe con esto, te lastimo peor, pero estoi tratando de decirte la verdad, qe me entiendas a mi. Vos dijiste todo lo qe pensas de mi, bueno, no soy perfecta, sabelo. Tengo mas defectos qe virtudes. Porqe no me dijiste cuando te pregunte lo de "Yo se mas cosas de las qe vos crees" NUNCA me explicaste, te pedi qe me explicaras i no lo hiciste. Yo confio en la persona qe tanto odias, amo a esa persona, te pedi de seguir teniendo la misma amistad qe teniaamos, i te hiciste ilusiones AMA A QUIEN TE AMA, NO A QUIEN TE ILUSIONA. perdoname si te ilusione en algun momento, pero sabiamos bastante bien, i teniamos mui en claro, las cosas, te las aclare desde un principio. Se qe me odias, se qe pensas lo peor de mi, se qe pensas que soi una chamuyera, si! Es verdad eso, chamuyo, pero a EL no puedo chamuyarlo, lo amo, entendeme. Todo lo malo vuelve? Qe yo sepa, no te hice nada de malo, habra sido tu imaginacion qe te jugo una mala pasada. Acordate, siempre qe me necesitaste, estuve ahi para ayudarte, como vos tambien lo hiciste. Es lo unico qe tengo para decirte, perdoname. No me qeres hablar mas, es tu vida , yo no te obligo a nada. Pero sabes, qe para cualqier cosa qe necesites, necesites descargarte o lo qe sea, yo te voi a escuchar, porqe los amigos se bancan en todas. No quiero mas qilombos, en serio. Otro mas? No, gracias. Ya bastantes tengo con los mios, para qe se me sume una cosa de "Pendejos", creo qe somos grandes para darnos cuenta de lo qe se esta armando. No soy perfecta, no los voi a chamuuyar, digo la verdad. En serio. El tema aca, es entre ustedes & yo, no metan a NADIE. Si se quieren vengar por lo "forra qe soi", metanse conmigo sola, con nadie mas. Ni con mis amigos, ni con nadie. El problema aca soi yo, los termino lastimando a todos, perdon. Pero no puedo ocultar lo qe siento, haganme la vida imposible, hagan lo qe qieran, pero CONMIGO. Creo qe las cosas qedaron mui bien claras.

Te amo ♥

Te amo, es lo unico qe puedo decirte. Perdoname por todas las veces qe te lastime.. Perdoname por todo. Pero como te dije en ese mensaje qe me mandaste preguntandome si estaba dispuesta a todo por vos, Si, estoi dispuesta a todo. A qe vuelvas a confiar en mi, como antes. A qe estemos JUNTOS como antes. Te amo, sabelo. Sos todo, y cuando te digo TODO, es todo, (?). Sabes qe nunca mas te voi a faltar, te lo aclare un monton de veces, Pero va a costar qe confies en mi, i porqe? Porqe soi una pelotuda, qe siempre arruina todo. Pero por vos, estoi dispuesta a todo, porqe te amo, i mas qe nunca, mas qe a nadie ni nada en el mundo. Hasta mi vieja te lo hizo saber un par de veces, (Esas veces qe habran hablado de mi, mientras yo no me enteraba u.u). Perdoname por todo, te lo vuelvo a repetir. Sos mui importante. Gracias por enseñarme taaaaantas cosas, cosas qe no conocia, cosas qe nunca me habiaanpasado antes.

Love you x Hate me

Hola si, no se qe onda, el explorer sigue sin andarme, nada mas me anda internet del ares, me cago en todo, mi computadora debe tener tantos virus como piojos sol sanchez. Jaja, la mas forra era. Estoy con frio, me duele la cabeza, tengo sueño, recien me levante, pero igual tengo sueño. Hace un raaaaato hablee con el amor de mi vida ♥ ; i eso me hacee bieen, cambia mi estado de animo. (Playing: My immortal - Evanescence). Hablar con vos me hace bieen, me haces sentir diferente, cambias mi humor, me sacas una sonrisaa, hablo con vos i siento cosqillas, jajaj la mas cursi era. Nono, cursi no, vos decis qe no tiene nada de malo si es o no es cursi, entonces, Hablo con vos y siento cosqillas. Jaja basta. Como los mensajes de anoche, los cuales, me puse re nerviosa & no entendia nada. Pero me tranqilisaste, como siempre. (Playing: Tonight - Fm static. ) y hablamos hasta taarde, hasta qe no contestaste mas, seguro dijiste Nono, no le voi a contestar a la insoportable esta y bueno, te entiendo, u.u jaja. y hooi, me desperte i agarre el celular i habia un mensaje de movistar, qe lo lei demaciado dormida, asi qe no me acuerdo qe decia. Despues tres llamadas perdidas de mi hermana. hasta qe a las tres menos veintee, me desperte, i oh, sono el celulaaar, ii eraas vos, i empezamos a hablar i bababa ahre. (Playing- Abrazame - Kudai). Desde que dijiste adios, ya no se ni lo que soy. Entre tanta oscuridad me haces falta una vez mas, abrazame. Entre tanta soledad , la nostalgia duele mas, abrazame. Y te extraaño, mucho.. te voi a maaandar un mensaje en cualqier moemnto, pero me siento una molesta jaja, te amoo (L)

Tantas diferencias, tantas discuciones.

[Hasta que naci yo...] Desde ese dia, las cosas cambiaron, la familia de mi vieja, estaba re feliz, claaro, yo era la primer nieta - sobrina- para ellos, en cambio, por la familia de mi viejo, ya habia cuatro o cinco adelante, sinceramente no se cuantos primos tengo por esa parte, porqe no me los banco, soi sincera, los odio, me parecen unos inmaduros. Mi tia , Claudia, cuñada de mi vieja, i mi tia Mary (L) junto a mis tios, fueron los unicos de la familia de mi viejo qe estuvieron en la clinica con mi mama, cuando naci. Jaja, los señores ni aparecieron. Mis abuelos, felices, regalos por todos lados, peluches por todos lados, flores tambien. Era tan raro, increible, como habia tanta diferencia entre mis abuelos i los señores, pero como dije anteriormente, los señores siempre fueron ignorantes. Naci yo, mi vieja se encargo de cambiar las cosas.

El destino decidio, una vez mas.

asdadah. Necesitaba escribir, hace cuatro dias qe no me anda bien el explorer. Que raro todo en contra mio(o la contra sere yo?). Yo se que vas a leer esto, por que por culpa de este gran blog, tuvimos una "pelea" y me senti la flaca mas pelotuda en el mundo. Te amo, lo sabes, nunca va a cambiar, sos el amor de mi vida, creo qe lo sabes, te lo hice saber.Yo tambien soy el amor de tu vida, tambien me lo dijiste.. Me hizo bieen sabeer eso, no es qe dudara ni nada, pero cada cosa qe decis logra sacarme una sonrisa, lograa todo. Convertis, todo, en algo magico. no quiero ser cursi ni nada de eso, pero ser realista no le hace mal a nadie.. Tambien, quiero pedirte perdon, por todas las boludeces qe dije - hice. Soy una boluda. Lo sè. Voi a intentar cambiar, todo por VOS .

Me encanta el saber de sufrir por amarte así.

Me encanta el saber de sufrir por amarte así. Pedí un deseo; fue volverte a tener.Se que con todo esto terminara nuestro amor junto, todo valdrá la pena, tanto dolor por el saber de verte ahí llorando de verme aquí, rompiéndome en pedazos, que nada importaba, que no parecían quererse mostrar. Se que hay algo en mi que nos lleva, se que hay algo en ti que me mantiene vivo, se que nuestro amor, ganara a pesar de todas las consecuencias, todo quiere decir, que desde aquí nada de todo lo vivido, termino.Todo indica, que, aquí dentro, ningún sentimiento acabo, solo lleva tu nombre, escrito.Escrito con el dolor de alejarme de ti. Solo con estas palabras quería decirte, el te amo que siempre sentí por ti. ♥

Toda historia tiene un principio, pero nunca un final.

Todo empezo el 21 de agosto de 1994; a las tres de la mañana. El parto, fue bastante facil y corto por lo que yo se, pero las complicaciones conmigo empezaron antes de que yo naciera.

Mi abuela,(bah si a esa persona que no conoce lo que es un abrazo ni conoce el significado de Amor, se le puede llamar "abuela") por parte de mi papa, siempre fue una "persona" egoista, siempre fingio ser simpatica y siempre quiso pasar por encima de mi otra abuela, Celsa, por parte de mi mama.e excusa para peleearse con ella. Pero mi abuela, Celsa, (Quede claro, que siempre qu diga Abuela, va a ser mi abuela, la verdadera abuela y unica) no era ignorante, cosa que la otra señora si , lo era. Fue entonces, que cuando mi mama, dio la "gran noticia" de que estaba embarazada de mi, se armo el problema en la familia. La "señora", invento con que yo no iba a ser la hija de mi papa, que mi vieja habia estado con otro hombre y yo era hija de ese "hombre invisible". Claro, como es una chusma de barrio, se entero todo el mundo & dejaron a mi vieja como una puta, creo que eso nunca se los voi a perdonar. No entiendo porqe una familia tan bien parada economicamente como la de mi vieja y la de mi viejo, tenian que andar haciedo tanto escandalo, es algo que nunca entendi, i quiza nunca entienda. Pero la familia de mi papa, siempre fue asi, siempre amaron llamar la atencion(obvio, cuando les convenia).

La señora, un dia hizo entre comillas Borron & Cuenta nueva, e invito a mi vieja a almorzar a su casa, donde habia preparado Canelones, que "milagrosamente" a mi mama, la internaron por una intoxicacion. Mi abuela, fue a la casa de la señora, y no se bien lo que paso, pero lo unico qe se, es qe desde ahi, no hablaron nunca mas.

Mi mama, durante los meses de embarazo, sufrio mas que nunca.. En la familia de mi papa, no la querian por el"supuesto" hombre con el qe mi vieja salia. (Dios!). Mi vieja i mi viejo, antes de que yo naciera, i ellos se casen, vivian juntos, pero los queridisimos padres de mi papa, invadian su casa todo el tiempo, el marido de la señora,(que por obligacion familar, seria mi abuelo,pero yo no lo considero asi) vivia fumando ,y no debia hacerlo, porque el humo afectaba el embarazo y a mi vieja le hacia mal. Pero claro, mi viejo no podia decir nada, obvio, es el hijo. Cosa que no entiendo. Un gran tipo como el, que tenga esos padres, tan ignorantes, i poca persona. Claro, mi papa antes de nacer, tuvo adelante 33 abortos, milagrosamente luego de esos 33 abortos, nacio el.

Como decia... Era obvio que el no podia hacer ni decir nada, siempre siguio las indicaciones de los padres( es el dia de hoi, qe lo sigue haciendo, pero en menor cantidad).

Un dia, la señora, amanecio con la idea fija. Convencer a mi vieja para que me mate en su panza, palabra simplicada: Aborto.

Mi vieja espantada, se fue con mi abuela; estuvo conviviendo con ella, unos 15 dias, por lo que me conto. Mi viejo & Mi vieja, era demaciado obvio, qe estaban mal. Pero como siempre, mi papa no podia decir nada. Mientras tanto, mi abuelo, por parte de mama, cansado de todos estos problemas, decidio ir con mi abuela a encarar a los "seeñores". Otra vez, discuciones. Nadie entendia, qe a mi mama todo eso le hacia mal, y a mi tambien.. Las dos familias, estabn en contra ( es el dia de hoy, qe lo estan, no pueden ni verse, ahora entiendo el porque nunca se llevaron bien). Pasados todos estos problemas, el 21 de agosto, naci yo...

antoMURDER

Muchas de las personas que leyeron este blog, por lo que me fueron contando, se sintieron identificadas. Tanto como en frases que hice, o que quizas saque de alguna cancion. Pero gracias, a los que leyeron esto, y gastaron un par de minutos de sus vidas leyendo esta cosa.

Pero apartir de hoy, voy a empezar a escribir y contar mi vida. Cada cosa por las que fui apsando, nada mas que con catorce años de vida. Muchas van a pensar que soi una loca exagerada suicida, pero tengo mis motivos. Tengo tantos motivos.. Supongo, que dentro de un rato me voy a poner a escribir, con detalles.

Gracias, otra vez, a los que leen esta cosa. :)

Filo de la navaja.

-Nuestra relación no podía continuar en el filo de la navaja. Caeríamos a uno u otro lado,

dependiendo por completo de su elección o de sus instintos. Había tomado mi decisión, lo había hecho incluso antes de haber sido consciente de la misma y me comprometí a llevarla a cabo hasta el final, porque para mí no había nada más terrible e insoportable que la idea de separarme de él. Me resultaba imposible.

Siempre lo ha hecho y siempre lo hara..

Hay una niña sola en su habitación. Jugando con el aire y su imaginación. No comparte tesoros ni tampoco secretos.

Su universo es grande mas que el mundo entero. Ella ríe sin saber porque, ella habla si saber porque. Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor.

Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir. Con tu vida, no querrás seguir...Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir. Con tu vida, no querrás seguir...100 noches de lágrimas y de fría oscuridad.

El calor más cercano era el de la soledad. Tiene tanto miedo a que puedan entrar en su frágil burbuja de irrealidad. Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque. Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor . Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir. Con tu vida, no querrás seguir...Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida, no querrás seguir...Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque. Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor. Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir.

El sonido de tu voz, me hace perder la razon.

Recuerdo esa noche juntos llorando en el suelo sangrando ardiendo en nuestro propio incendio,las voces los gritos guardaron el secreto de nuestra vida entera de la ultima tormenta.Las voces los truenos asesinaron a mi sueño el cielo esta noche escuchara el lamento. Tratar fallar volver a intentar. Quemando recuerdos que rodean la locura

Sutura.

Cambiaron las preguntas que neguéa responder. Como la herida en mi espalda quejamas va a suturar. Querias verme sangrar y tal vez lo conseguirás esta es mi ultima expresion. Todo lo que trate de proteger es todo lo que hoy quisiera perder. Querian verme sangrar y tal vez lo conseguirán, esta es mi ultima expresion. Incinerar palabras. Mi ultima expresion

I D I O T A es la palabra que me describe.

Son las tres de la mañana, estoy aburrida, el msn esta re embole, o estan todos de mal humor, ortivos & sinonimos.

Y necesito escribir, como me siento..? Una pelotuda, la mas pelotuda , mejor dicho. Siempre tengo que fingir todo lo qe siento, para no lastimar a los demas, i no qedar mal, ni forra, ni nada. Mientras tanto, a mui pocos les importa como me sienta, i toda la onda. Odio qe me traten por estupida, qe me mientaan y falseen. . . Odio qe sean todos unos forros, i hagan de cuenta qe esta todo bien, pero qe en realidad no se den cuenta, (o qizas se den cuenta, pero se hagan los boludos) qe esta todo mal, mui mal. Claaaro, es preferible mentir, i ocultar las cosas y hacer qe esta todo bien, cuando es al contraario,yy si obvio, asi nadie tiene problemas i todos felices. Dios ! Odio tambien, qe la gente sea tan "ingenua" i no se den cuenta, qe los estan usando, i tratando de giles. Jajaj, no puede ser.!

Odio los "te amo FALSOS" los qe no expresan nada, los que solo estan para chamuyar, los qe sabes qe estan mintiendote, los qe sontruchisimos.

Pero me canse, me cansaron todos los pelotudos qe chamuyan, me canso qe me usen, me lastimaron bastante ya, & salir lastimada otra vez no quiero, yo estoi perfecta con mis viejos, i mis amigos, i eso me alcanza (L) ; no necesito un "te amo" falso, para sentirme bien, yo me siento PERFECTO asi. Me cansa qe me digan lo qe tengo qe haceer, odio tener qe callarme i no callaarme. ODIO eso, es mi vida, yo hago lo qe qiero, ; Y ME JODE TANTO qe se metan con mi vida. No tengo 8 años, por ende, no necesito de sus opioniones/instrucciones/comentarios, NI NADA. Solo quiero su opinion, cuando yo lo pido, no cuando se les cante a todos. ashdjkada, creo qe mui pocos o casi nadie va a leer esto, pero me ahce bien, descargaarme en esto..

La capsula malvada.

Mantenemos nuestros sentimientos ocultos para los demas. Sabemos demostrar entre nosotros lo que sentimos. Ninguno es capaz de dar el primer paso. Como te puedo amar & odiar al mismo tiempo? Como podes hacer todo tan hermoso y destruirlo en cuestion de segundos? Como podes crear un mundo en el cual estamos vos y yo solos, y en cuestion de minutos estamos rodeados de gente?. [...]

Cuesta tanto olvidarte, quizas nunca lo haga. Pero cuando pienso en vos, los sentimientos & pensamientos me confunden. [...] Siento que te amo, siento que te odio, que te necesito, que no puedo estar sin vos, que vos haces de mi vida todo mas facil. Pero por otro lado siento que te odio, que quiero olvidarme de vos, que me estas complicando todo con tus mentiras. Vos no sabes lo que significa amar. Pero yo si conosco su significado. Vos me lo enseñaste. Es raro.. Como pude enamorarme de una persona que solo me usa y me trata de juguete? Explicame como lo hiciste.

Este frio congelo el desprecio que acercaste a mi.

Me desarmaste y me quitaste todo lo que obtuve y gane alguna vez. La desesperación, la desolación se adueñaron de mí hasta apuñalarme. Este frió congelo el desprecio que acercaste a mi... Y pudimos escapar de este destino tan cruel... Este frió congelo las palabras que nacen y mueren en mi!. Tanto tiempo estuve atado en el frió de tus manos. Tanto tiempo encerrado en el frió de tus brazos. Este frió congelo el desprecio que acercaste a mi... Y pudimos escapar de este destino tan cruel... Este frió congelo las palabras que nacen y mueren en mi!. Tanto tiempo estuve atado en el frió de tus manos. Tanto tiempo encerrado en el frió de tus brazos.....

Del amor al odio hay muchas patologias.

Gracias a Marina Lofiego, estoy escribiendo en este blog, espacio personal, pelotudes, como quieran llamarlo.

Pero creo que todos necesitamos de ese espacio personal, para escribir lo que sentimos, lo que pensamos, en una forma de descargue sin ningun tipo de autoagresion, ni maltrato hacia otras personas, que quizas quieren ayudarnos.

Toda persona normal, sabe lo que quiere, sabe como conseguir lo que quiere. Yo no soy una persona normal, vendria a ser lo opuesto a normal... Anormal. No se que es lo que quiero. Solo sè, que soy una persona qe cambia de opinion rapido, que cambia su estado de animo en cuestion de segundos. Puede tener una alegria increible, que ni yo me creo, pero a los dos minutos, tengo ganas de morirme, no le veo sentido a nada, & lo unico que quiero es llorar. Puedo desear salir con mis amigas, & reirme de las boludeces que dicen, pero quince minutos antes de salir, quiero quedarme en mi casa, sola, llorando. Puedo decir que los amo a todos, & al rato los estoy odiando a todos. Mi psicologa me explico, que es un cambio de animo normal mio, que ella vio en mi informe que de chica yo era igual. Podia ser la nena mas simpatica & alegre, o al rato podia ser la mas antipatica & triste, debe ser por eso, que mis papas me malcriaron tanto, dandome todos los gustos, pero eso no ayudo mucho que digamos. Soy caprichosa, & si no tengo lo que quiero puedo llegar a odiarte, la mayoria de las veces consigo lo que quiero,{ no es por creida ni nada de eso, porque los que me conocen, saben perfectamente que nunca voy a llegar a ser creida, } , pero como dije al principio, hay veces que ni siquiera se que es lo que quiero.

Siento que el tiempo que tubimos ya no volvera, solo el recuerdo de los años se que no importaba, como cuando ni que sentimiento irracional que no cambio ni sabiendo que no iba a durar por siempre jamas. Y si esto es el fin me siento tan extraño, y si esto es el fin ,se que va a hacerme daño , y si esto es el fin , vas a comprobar que soy uno mas nos a de extrañar si esta vez me veis llorar.

Pienso y lamento que las cosas hayan ido asi, miento si cuento que no tiemblo con la sensacion de ya no poder hacer mas viajes sin pensar de gastar lo que tenemos de mirar atras.

Aunque no vas a estar y tenerlo que afrontar.

No me importa si al final podamos ser o hablarnos por que se que el tiempo nos hara pensar en nuestros fallos.

No me importa si fue racional si a fin este viaje llego a ninguna parte

; antoMURDER.