A favorite Accident. x

Fingir. Fingir. Y seguir fingiendo.

Creo que llego el momento, el momento de aceptar, de recordar, de olvidar.

Nose como va a seguir todo esto, no quiero saber como va a seguir. Quiero desaparecer. Quiero 17. 18. 19. 20 & 21 De abril. Salida familiar al medio de la nada, solo paisajes lindos y calor. Sin celular, obviamente. Desconectada del mundo. De la gente falsa. De la gente que me hace sufrir. De todos. En todo caso si me llevo el celular, no hay señal, asi que seria como si nada llevarlo, pero para saber como esta El, seria capaz de ir al centro para tener señal, y llamarlo o hablarle. Pero no quiero. Quiero olvidarme por un par de dias de todos , Obviamente que es ironico, porque en alguien voy a pensar.

Me cansé de la misma situacion de siempre. Creo que hasta aca llegue. Trataria de seguir, pero se me hace imposible y cada vez me lastimo mas. No estoy mal, ni nada. Solo cansada.

Gracias a LA gila, que siempre lee esto y me banca, y me hace reir. Te amo boluda, sisi, esto te lo digo a vos Haha.

Chau, me voy con la gilada a reirme y a pasarla bien, y comprar CCaammeell ♥ jaja.. Si claro.

Los amo a todos. ♥

Life on the murder scene +

Estoy feliz, pero no entiendo nada. Sé que voy a dejar de depender de los demas, y que voy a volver a mis viejas epocas, y al que no le gusta, Lo lamento ;). Para todos siempre fui una chamuyera, y una Desalmada jaja, que pateticos. Y si fui chamuyera, fue porque me gustaba chamuyar a todos, y si era una desalmada era por algo, quien sabe no ?. Respecto al mensaje que me mando hoy Una persona antes de ir al colegio, no lo entendí muy bien. Vos y yo sabemos de que hablo , pero creo que me estoy dando cuenta un poco de las cosas, y lo que vos sentis es algo que nunca nadie va a volver a sentir. Perdoname por que no te respondo de la misma manera, nosé. Encima no tengo credito, asi que conectate y hablamos ^^ ;




Estoy feliz, es finde semana, salgo con mis mejores, hablò con el Morsillita (L) que aprovecho a decirle que lo amo mas qe a nadie, porqe es Mi mejorrr, el mas bueeno, y el que mas me entiende, y sabé de lo qe hablo, y me escucha, y me ha escucho llorar en muchas situaciones HAHA, y nos habremos peleeado y todo, pero siempre siempre esta para ayudarme y bancarme con todo, y hacerme sentir bieen, Te amo ezequielo, sos muy importante Mors, sabelo ! ♥



La semana que viene va a ser lo peor, jaja, pero buen, hay joda, y la proxima esmana, bondd, y boludeo, y pascua y chocolate y a engordar como un elefanteee ;D

La historia se repite ;

Si, otra vez, la deprrrrrrrrimente, aburrida, insoportable, idiota, estupida, histerica, caprichosa, pendeja, tarada, gorda, fea ; Al mando.

Sinceramente, este blog ya es cualqier cosa, pero no me importa , no voy a tratar de qe sea Normal y Coherente, porque yo lo no soy y no me interesaria fingir mi forma de ser.

Lo peor de todo, es que estoy tentada, como si me hubiera pasado algo lindo, o como si hubiera estado con mis amigas, o un sabado en la bond tomando alcoohol , JAJA, per no me paso nada lindo hoy, estan todos ortivos, por msn me hablan Flor ♥ : Giselle (L ; y dos pajeross, que unogracias a dios dejo de hablarme.

Me cansé del colegio, de ser una pelotuda con P mayuscula, de creer en todo lo que me dicen, en las amistades falsas. Me cansé de que no se pueda confiar en nadie, pero el otro dia, hace mucho, analizaba, y creo que hay mas personas buenas que malas, personas que creia odiar, qe resulta que ahora son unas de las que siempre me bancan. Me canséé., de siempre lo mism. De que prometi muchas cosas antes de empezar el año, y para ser sincera, no salio nada como yo qeria,no entiendo a nadie, no se que es lo que qieren las personas, intento ayudar pero no quieren, yo le pongo toda la onda, todo lo mejorr, y bueno, lo lamento, no soy tan pelotuda, si no qeres que te ayude, M A T A T E , yo le puse toda la onda. Me cansaron todos, quiero salida con amigasssss, quiero bond otra vez, quiero colectivo hacia la bond, quiero sentarme con la uhhqehisterica, quiero dormir bien, quiero dejar de comer porque estoy gorda ccomo una vaca alemana, quiero reirr mucho mucho, y que me duela la panza, quiero salir a hacer shopping con mamá, quiero jugar a la profesora con mi hermanita, quiero bardear con mi papá, quiero que sea Martes, y ver a mi psicologa, y contarle todo, y que me diga de una vez por todas, que tengo que hacer y que no, darle un fin a que cosas y a cuales no.

Hace mucho que no me corto, hace mucho que no vomito, hace mucho...

18 + 1 = ♥

Despues de tanto tiempo necesitaba escribir, volver a este metodo de descarga, volver a sentirme Util escribiendo, pero inutil al releerlo. Volver a ser Perfecta por un segundo, pero al minuto darme cuenta de la Imperfeccion. Me duelen las uñas de tanto morderlas, mi psicologa me explico que es mi inconciente que hace que yo me las muerda, porque soy masoquista y me gusta sentir dolor, dijo que me iba a ayudar a parar con todo eso, y que mientras tanto no le de cabida a los que me dicen Ponete quita esmalte o pimienta, porque no tiene nada que ver, mis teorias de self injure las fui haciendo sin darme cuenta. Mañana tendria que ir de mi psicologa, a hablar con ella, a contarle que esta fue la unica semana en la cual no me deprimi ni un poco, pero no puedo ir, porque tengo que acompañar a mi hermanita a prepararse para la comunion.. (Soy un amor, lo sé :D). Siento que el finde semana / semana estuve mas con ustedes que con otras personas, necesitaba reirme de esa manera, y que me carguen y que se rian de mi y de mi torpeza. Siento que ustedes son personas que valen la pena y que no las quiero perder por nada del mundo. Quizas muchas veces que necesitaban un consejo, yo no sabia como ayudarlas, porque SOY pesima para dar consejos, me encanta aconsejar, pero no lo se hacer.. Pero es lindo saber que apesar de lo diferentes que somos, somos iguales en algun punto. Como siempree, vos tenes un lugar en este blog(Digamos que la mayoria de este blog tiene un gran lugar para vos), Creo que tambien, en esta semana estuvimos mas juntos y hablamos Todos los dias, todo el dia,y nada mas que eso, me faltaba para estar Bien, debe ser por eso que no estuve depresiva ni nada por el estilo, te amo. Gracias.

abcdefghijklmnñopqrsT II

Creo que despues de tantos cortes, de tanto aburrimiento, de tanto no saber que hacer, la pase perfectamente bien. Sumando entre todas las cosas que hice, y pense, fue todo genial. Sali con las personas que mas amo, me rei mas que nunca, tomé helado sin vomitarlo, me camine la vida para encontrar la casa de gallinas de jonny. Correcion: La casa de jonny con gallinas HAHA. Nunca me habia reido de esa manera, no fingia la risa, ni fingia ser normal. Me sentia perfecta, y pelotuda a su vez. Porque me moje con mis amigas, porque cargamos a la gente, a la viejita que vende pastas frolas, y es un amor, y porque compramos cordones. Porque entendi quienes valen la pena y quienes no. Quienes son las personas que llevan en su interior la palabra Amistad, y quienes empapelan su interior con amistad. Me di cuenta quienes son los amigos en serio, y nunca van a dejar de serlo. Los que solo conosco por msn, y a los que veo todos los dias. A los que veo cada muerte de ovispo, y a los que veo cada muerte de papa; Considero a esas personas, Amigas. Gracias a vos tambien. Porque cada vez logras mas cosas adentro mio, porque cada vez que hablo con vos, cada vez que me decis Te amo, cada vez que me decis cosas tiernas, siento cosas, raras, pero hermosas. Quizas son raras, para mi, porque no las conocia antes de conocerte a vos. Porque sé que vos sos el amor de mi vida, y no va a cambiar nunca. Porque me despierto hablando con vos, y me duermo hablando con vos. Porque amo todo de vos y porque sos la persona mas Perfecta, que conosco.-

You broke my heart x

Nada mejor que autoflagelarse escuchando Silverstein. Estoyy maaaaal, pero tambien estoy bien, quiero salirrrrr, pero no tengo ganas. Odio a lucia, y a micaela, asi que si algun dia leen esto, me gustaria que lo sepan :)

Mis profesoras se la comen, junto a mis compaañeros, que son mas pelotudos que yo preguntando por CHINA ZORRILLA ;D

10 seconds to live.

Apartir de mañana, otra vez las mismas responsabilidades del año, otra vez pelear con profesores, otra vez problemas con todo el mundo. No tengo miedo de nada, creo que lo peor ya me paso el año pasado, y voy a tratar de no repetirlo. Supongo que maduré un poco, y no soy la misma tonta de antes. No voy a cumplir mas el papel de Tarada, de la Estupida, o simplemente, de la que no se preocupa por nadie, cuando en realidad me preocupo por todo el mundo, y es por eso, que llegue a tantos extremos, por preocuparme por los demas, por tratar de caerle bien a los demas, por tratar de descifrar que es lo que la gente piensa verdaderamente de mi. Nada de eso, no pienso intentar hacer todo eso de nuevo, porque al fin y al cabo, la que termina lastimada {Siempre} soy yo. Y muchos fingen preocupacion, a otros que consideras Personas Importantes, ni siquiera con capaz de preguntar como estoy, y ni se percatan de lo que pasa a su alrededor, se centran en su mundo de egoismo y estupidez, y para tapar lo que hacen mal, fingen {Porque otra cosa no sabén hacer}. Este año, tampoco pienso en preocuparme por cosas que no tienen nada que ver conmigo. Supongo que las cosas se dan como se dan, como esta marcado. No se pueden cambiar las cosas. Cada uno hace lo que puede, pero yo no puedo con todo. A ser sincera, no puedo con nada, e intento {Como hacen los demas} a fingir que sí puedo. Creo que esta todo claro, sé lo que quiero, sé lo que puedo conseguir, sé lo que no quiero y lo que no puedo conseguir. Sé quienes son mis amigos de verdad, y quienes no. Sé quien me quiere de verdad y quien me miente. Estoy nerviosa, no quiero volver al colegio, pero por otro lado quiero. Sé que si vuelvo, todo va a cambiar. Chau salidas todos los dias, chau quedarme conectada hasta tarde, chau no dormirme a las 8 de la mañana, chau tiempo para pensar en cosas que me lastiman, chau a todo. Pero tambien, Hola a no pensar en nada, y a su vez pensar en todo. Hola a salir todos los fines de semana, Hola a cumpleaños de quince, Hola a ser diferente. Creo que ser tan pesimista, te vuelve rencoroso y malhumorado. No quiero otra vez, eso. Quiero ser Optimista, y dejar de ser ironica, y dejar de fingir, y dejar muchas actitudes mias, que quizas molesten, o cambiaron. Me voy a terminar de preparar lo que falta, y quizas este blog, quede totalmente abandonado, o quizas escriba, cuando esté MUY feliz, o MUY mal.

Vos ♥

Cada dìa , estoy mas convencida sobre lo que siento. Muchos no pueden entenderme, otros no me quieren entender, muchos me entienden, muchos no saben porque ultimamente vivo feliz, muchos piensan que estoy loca. Y si, puede ser que este loca. Pero sinceramente, es lo que menos me importa. Yo estoy Enamorada, y no me importa otra cosa. Vos, sos el sentido de mi vida, vos sos el Amor de mi vida, vos me enseñaste a todo, vos me haces bien, vos me haces reir, vos me decis hueca, vos te reis de mi, vos me cargas, vos me levantas el animo, vos te enojas conmigo, vos no me hablas, vos me decis las cosas mas tiernas, vos me haces despertar de buen humor, vos aveces me pones de mal humor y me dan ganas de pegarte, vos me haces reir todo el dia, vos me haces feliz, vos me gustas, a vos te amo. Nada de eso alcanza para explicar todo lo que vos logras en mi, todas las cosas que siento por vos, no alcanza.

Yo te amo.

Eres mi numero uno. Eres mi estrella dorada, miro la tierra desde aqui y aun o pareces tan lejos pero nunca sabras nunca sabras, nunca admitire,nunca admitire eso, nunca admitire eso
piensas en mi? te preguntas? si alguna vez podriamos resignarnos porque nunca lo sabremos
nunca admitire eso, nunca admitire eso, nunca admitire eso
deseraria poder decirte como me siento y demostrarte que lo que hay dentro mio es verdadero nose que estoy esperandono puedo explicar mas.
Nunca admitire eso, nunca admitire eso, nunca admitire eso yo...
y yo amo yo amo yo te amo...

abcdefghijklmnñopqrsT

Hola si. Me acabo de cortar la muñeca izquiera con una Hermosa T, no puedo escribir bien, porqe la muñeca toca el tecladdo y me arde demaciaodo. Que sean todos felices, cosa que en este momento no soy. Igual el palito de arriba de la T, no se nota mucho como yo quiero, asi que voy a tener qe REmarcarlo. Ojala me entiendas algun dia, y veas todo lo que hice por vos y ella. Lo que voy a hacer, y lo que todavia no hice. Igual, es tema mio. Y a nadie le importa, asi que eso me alegra, me hace bien saber que no vas a leer esto, y que puedo seguir cortandome y vomitando tranquila. Mama, papa, Luna, los amo. Florencia, Karen, Belen, Florencia, Gissela, Sofia, MicaelaCORALIES, Giselle, Xulia, Ailen, COSO, Ezequiel Mors, Albu, Demian, Nicolas, Antonella,Marina, y demas personas, quiero agradecer(les) aunqe muchos no lean esto, por todo este tiempo, que me apoyaron mucho y trataron e hicieron lo posible para ayudarme y creanme que si no fuera por ustedes yo en este momento, een vez de estar escribiendo, estaria llorando y vomitando en el baño del piso de arriba, con Tonight de fondo, pero no, estoy aca. Algun dia, me van a entender, y van a entender todo lo que hago(Ojala nunca llegue Algundia, aunqe ALGUNDIA muchos lo conocen y saben de qe hablo) Perdoname a vos, por que me venis re bancando con esto, y sé qe te hace mierda, soy la peor persona; Chau, me voy a escuchar babasonicos..
Los amo a todos.
Ya sé con que cancion qiero entrar a mis quince, pero como siempre ELLA tambien quiere entrar con esa, como siempre QUIERE SER COMO YO, y no puede. Te odio, y odio que seas mi amiga.

Hoy termino, hoy termino, hoy termino.

Quizas el sentido de una vida que alguna vez comenzo, hoy termino. Ahaha, porqe me llegara tanto esa frase? Nose, solo quiero decir, que soy la peor persona, que hoy me volvi a cortar apenitas, que vomite, si. Las personas que mas me conocen saben porque hago todo esto. Nada me va a frenar, quizaaas alguien se digne a ayudarme de verdad, pero como les agradesco a ustedes, es increible. Gracias a vos boluda, porque me estas re ayudando, apesar de todo, y tratas de hacerme sentir mejor (y creeme que lo logras), gracias , de verdad. Karen, hoy me escuchaste hecha un desastre, te conte que vomito, y no te dije que me corte. Odie escucharte llorar por mi culpa, perdon, soy la peor amiga que puede existir, pero sabes que siempre te voy ayudar, como sé, qe vos tambien lo haces conmigo. Y bueno, creo que mis viejos son las personas que en este momento me estan apoyando mas (claro, sin saber que vomito), sin saber que me pasa, tratan de levantarme el animo, y hacerme reir. Gracias al destino, ( que? ) por dejarme ver bien como son las cosas, por aprender a darme cuenta un poco mas facil de las cosas, por haberme dejado descubrir cosas que no qeria, pero creo que me hicieron pensar todo el dia, desde que me fui de la casa de La novia, hasta ahora, porque hay un dicho que tiene razon Una imagen, vale mucho mas que mil palabras. Siento que necesito estar sola, y empezar el colegio con toda la onda, y estar con mis amigos de verdad, que son los que en verdad me ayudan, y no los falsos que se hacen llamar "amigos" aunque ni siquiera eso, y quiero ponerme con todo para mis quince, cancele muchas cosas, mamá lo sabe. Quiero que sea jueves, para ver a mi psicologa, y llorar la vida, y contarle todo, y si es necesario contarle que vomito, tambien. Gracias a lo que soñe, creo que tambien me di un poco mas, cuenta de las cosas. (Que locura tengo encima, es increible). Los cuentos de nenas que les hacen creer que son princesas, nunca terminan bien. Las princesas no existen, los finales felices MENOS. Cuanto verso me metieron de chica, en la cabeza, dios. Pero no creo ser la unica que pasa por todo esto, debe haber muchas "boludas" como yo, y nadie se murio hasta ahora ( no? nadie se suicido por amor? )asi que yo tambien voy a poder, no suicidarme claro, seguir con mi vida como si nada, y listo. No me interesa MAS NADIE, con excepcion de mis viejos,mi hermana, mis amigos, y las personas que ni conosco, que me ayudan mucho mas que personas qe conosco desde hace mucho. Desde que vi todo eso, tengo todo esto para escribir, elabore los textos en el auto, en la tormenta, escuchando Your guardian angel (Psicologa, no existen los angeles guardianes). Voy a irme, porque voy a llorar mas, y no quiero. Giselle si lees esto, mandame un mensaje o algo, y onda, ni se preocupen por si me conecto poco y nada, avisale a xulia que estoy bien, que ella y vos, son unas de las cuales me hicieron abrir los ojos, les debo tanto. Chauchau, o muero aca.